Евгения (zajcev_ushastyj) wrote,
Евгения
zajcev_ushastyj

Categories:
  • Mood:

Еще немного к вопросу о МЯО

Если кто не знает, МЯО - это "мужчина японский обыкновенный". Термин был придуман мной чуть больше года назад в очередном приступе легкомыслия.
А тут как-то на просторах Интернета набрела я на статью в журнале "Суперстиль". Да, я и гламур почитываю иногда. Хочется же развлечься. Статья, которая совершенно поразила мое и без того не сильно здоровое воображение, называется "Пособие для холостяков или Как навсегда избавиться от женщины".
Не, я ничего плохого не хочу сказать, как раз наоборот: именно то, что "доктор прописал". Под катом - выдержки из статьи и пояснения, почему, собственно, меня эта статья так позабавила. 

Правило первое. Вы – король! 
Повторяйте это постоянно и бесконечно, до тех пор, пока у вашей женщины не начнёт сводить зубы. Больше времени проводите на диване, с бутылкой пива и пакетом чипсов. Избегайте физических нагрузок, типа мытья посуды или уборки квартиры. 
Во-первых, вам как королю это занятие по рангу не положено, а во-вторых, берегите ваш драгоценный пивной животик, который так эротично свисает на колени. Если ваш наследник наложил в штанишки, не вздумайте помочь жене и менять подгузник самостоятельно. Вы же можете замарать руки! Да и запах… Нет, только не это! 
  
Правило третье. Вы – секс-символ.
Ни в коем случае, никогда не спрашивайте у вашей женщины, что ей нравится с вами в постели, а что нет. Упрямо гните свою линию и поступайте так, как вы делали всегда. Скупой поцелуй в губы, контрольный поцелуй в грудь и можно приступать к основному блюду. 
В конце-то концов, если она не испытывает с вами оргазм, то это её проблемы, Вы же знаете, что вы – супер-пупер, а она просто фригидная. Пусть сама и выкручивается. Секса много тоже быть не должно, нечего женщин баловать! 
   
Правило четвёртое. Вы – старый солдат, не знающий слов любви.
Будьте мрачным и хмурым, даже себе в зеркало не улыбайтесь. Ни слова любви, ни жеста ласки. Жена должна понимать, что вы – Мужик, а не какой-нибудь слюнявый парнишка, который обязан соловьём разливаться под её балконом. Пусть сама признается вам в любви и стихи пусть пишет вам тоже сама.
Зовите её строго по имени "Валентина, принеси мне ужин!", "Татьяна, налей мне чай!", "Елена, выгуляй собаку!". "Птички", "зайчики" и "котята" только у недоделанных сосунков. И даже если она сама заглядывает вам в глаза и просит "Ну, скажи мне что-нибудь приятное", мрачно буркните: "А у тебя молоко на плите убежало!". 
   
Правило пятое. Экономьте на женщине.
Это золотое правило и соблюдать его необходимо строго и непреклонно. Купите себе квартиру, а ей – чупа-чупс. Купите себе автомобиль, а ей – расчёску для волос. Купите себе восьмой деловой костюм, а ей – гигиенические тампоны. Пусть радуется!
 Вместо цветов, духов и конфет лучше приобрести набор для ремонта машины, костюм для охоты и веник для бани. Строго контролируйте её расходы и покупки, ведь тратит-то она и ваши деньги тоже!Заведите "домовую книгу" и каждый вечер требуйте от неё скрупулёзный отчёт о произведённых за день покупках (чеки из магазинов обязательны). Пересчитайте лук в холодильнике, картошку на балконе и мыло в туалете. Не дай Бог, она что-то отдала тёще!
   
Правило седьмое. Самое главное в жизни – это друзья.
У Толика сломалась машины, у Вовчика приехала тёща, Борюсик поругался с женой, а у Андрюшки – запор. Срочно бросайте всё, чем бы вы в данный момент ни занимались (сексом с женой, домашним заданием с сыном, прогулкой с собакой или ремонтом утюга) и бегите к другу. Потому что он без вас умрёт.
Как и в прошлые выходные сидите у друзей с банкой пива до поздней ночи и горячо обсуждайте курсы валют в Индонезии, внешнеэкономическую политику Америки, новые груди Памелы Андерсон и прочие жутко важные для вас вещи.
Когда вернётесь домой, сделайте вид, что не замечаете обиженного лица жены. Ишь какая! "Мужик не должен сидеть дома, у бабьего подола!", – твёрдо скажите ей и сделайте невозмутимое лицо. 
  
Правило восьмое. Заведите подругу!
"Ой! Ирусик! Как хорошо, что ты позвонила!", – радостно подвывая от восторга и прижимая к уху сотовый телефон, уединитесь в спальню. Часа на три. Когда жена зайдёт поинтересоваться, с кем это вы так любезничайте, ответьте ей мрачно и хмуро (как обычно): "Да это Иришка, моя одноклассница. Мы с ней двести лет знакомы. Она мой самый лучший друг! А ты просто ревнивая истеричка!". Или как вариант: "Это Иришка! Моя коллега! У нас с нет ничего личного, просто она меня понимает! А ты ревнивая истеричка!" Выберите то, что понравилось больше.
  
Правило девятое. Отключайте сотовый телефон.
"Нет, ну эти бабы совсем обнаглели", – скажите своим друзьям и отключите сотовый телефон. Вы имеете полное право вечером после работы выпить пива с друзьями, съездить в сауну или забрести в спорт-бар. И чтобы эта истеричка не доводила вас своими звонками и глупейшими вопросами: "Ты где?", "Когда приедешь?", "А хлеб купил?", вырубайте "мобильник". Точка. 
  
Правило десятое. Проводите всё своё свободное время в гараже.
Это куда лучше, чем, например, погулять с женой и сыном в парке! Что за глупости! Мужик должен бороться с металлом, биться с подшипниками и воевать с карданным валом! Это круто и по-настоящему мужское занятие. А жена пусть погуляет в парке с сыном и подругой. Эти бабы всегда сплетничают и глупо хихикают, что вам делать рядом с ними? 
   
Правило одиннадцатое. Никогда не говорите женщине комплименты!
Пусть она выглядит как Наоми Кэмпбелл, умна как Мата Хари и стройна как Анастасия Волочкова. Ни одного комплимента, иначе она обнаглеет, поймёт что красивая, умная и стройная и закатит вам истерику. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!". 
  
Эти правила железно работают, проверено на собственном опыте. И уже совсем скоро ваша жена будет гулять в парке с вашими детьми и своими подругами, привыкнет проводить вечера и выходные в одиночестве, перестанет звонить вам на сотовый телефон и болтать всякую ерунду, а потом и просто от вас уйдёт. Скорее всего, к другому мужчине…
   
Елена Гордина
  
Ну, так вот: если исключить кое-какие мелкие детали, все вышеизложенное - почти конкретное описание среднестатистического МЯО. По тексту "друзей" можно заменить на "коллег". Подружка бывает крайне редко и с мамой связи поддерживаются не всегда. А вот все остальное - практически один в один. 
  
Мне иногда молодые девушки заявляют, что хотели бы выйти замуж за японца. Перечитайте это все еще разок. И еще разок хорошо подумайте: а оно вам точно надо?  
 
С точки зрения гламурного журнала, такие типажи обречены на одинокое вымирание в результате естественного отбора. Интересно, что в Японии процент разводов все еще один из самых низких. 
    
P.S. Это все шутка, конечно. Но сами знаете, "в каждой шутке... "    
Tags: Всякая всячина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 96 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →